好久没有在我的熊窝留下的熊印了，忽忽……有时生活真是奇怪

　　　好心烦，好羡慕别人，为什么一段感情会演变成这样，老天真的是不公平的．对我太狠心了！我真的无助～～～想冷落我伤害我就别来爱我！！！

　　今天我莫名其妙地当了一天的导游，本来以为自己部里的活动的，可是到了那怎么就被安排当了一天导游．让我郁闷的是，今天天极度冷，我还在大风下等了三个小时才接到我的团，更大的问题是我自己都是第一次去锡惠公园不认识路啊～～～那时我慌的～～～

　　在我费尽了九牛二虎之力后终于带小朋友们环游了整个锡惠公园．虽然累的我够呛，但是值得我庆幸的是那些小朋友都好喜欢我，和我拍照，围着我聊天，问我要联系方式，还有送我礼物的～～～那一刻我都忘记了自己的疲惫，感受着这份幸福～～～

　　他们上车时还那么不舍我，不停地问我：＂姐姐跟我们一起回家吗？＂＂姐姐来常州玩找我！＂我感觉自己甜蜜～～虽然我不是一个成功的导游，不太认识路，也不会赚钱（不但没拿到钱还自己花了十几元给小朋友买了样礼物）．但是我好开心，也许正是因为我不是一个职业的导游所以小朋友才那么喜欢我～～～

　　

   　 我是个简单的女孩，我不懂很多东西，我死脑筋，一旦有了依赖，我就会死心塌地，义无返顾～～～我是一只掉在井地的流浪猫，即使满身的伤痕，但仍然只看到到那一小片天，面对着自己唯一救援的绳索，我放弃了，因为我要坚守着我心里那片最纯洁的梦寐的领地，带着疼痛坚守着我的爱～～～

　　不理解，是我最大的委屈，我的伤心，我的委屈，我的努力都看不到～～～何时你愿意用心地去揣测一下我的心思，花些时间去安慰我，而不是埋怨和不耐烦～～～

　　我没有自己想的那么坚强，我只会忍受忍受再忍受～～～却不会改变自己混乱的局面～～

   　 长大了才知道原来心那么重，负担多了，心思多了～～这周回家，爸爸和爷爷两个高血压都不舒服，把我急死了，一天陪分别陪他们俩去医院．身体真的太重要了～～～我真的不知道该如何保护好我爱的人，总是后悔当初自己没学医不然可以懂的多一些～～

　　这周回家还去外公的坟上扫墓了，突然间我多么希望真的有个异度空间能够让那些死去的生灵生存安息，因为这样我们给外公摆了那么多的好吃的他都能享用到，我们烧给他的纸钱他都能收到，他还能看到他的子孙儿女来看他了，还能听到我们跟他说的那么多话～～～

　　和他好的时候，太多美丽的憧憬，他的关心体贴都会让我甜蜜好久，可是总是一段时间就会情绪不好，对我发脾气，就玩游戏也会吵，我觉得他的话伤了我了，可他觉得我总那么说不起～～～我想可能每个女的对她在乎的人都是那么说不起的，真正不所谓说的起的那天，可能她已经不再依赖～～为什么他就不理解～～

　　今天听到了芋姥姥的噩耗，加上前两天看到了她空间里的日志，真切地感受到了那份沉重的感情，那么无助～～我真的也好伤心好难过，可能是我太感性太敏感了．但是生命真的好脆弱，以至于稍纵即逝～～

　　亲人离开时那种伤心，痛苦，无助～～我简直不敢想象！生命的短暂和脆弱是那么超越人的控制能力，无法挽留所以才会有撕心裂肺的痛．

　　从小就在亲人的呵护中长大，就像暖房里的花并没有真正地经历过风雨，因为那都被亲人的臂弯遮挡了～～

　　奶奶，每天想着法给我做好吃的（虽然不认识字，但仍然打听如何烹饪），陪我睡了十多年，天天叫我起床给我买早饭，无怨无悔～～

　　爷爷，从没对我大声过更没打我一下，总在我快睡着时给我来盖被子，给我准备了饼干桶永远不缺货，记得第一次一个人睡一个房时晚上好怕～～从晚上九点到凌晨一点被我从隔壁房叫过来三次，理由只有一个＂爷爷，我怕了～～＂而他毫无半句怨言～～

　　爸爸，总对我好严格，甚至会凶我，可是就在我昏倒那次是爸爸把我喊醒的，我听到爸爸哭了焦急的～～醒来爸爸就紧紧地搂着我生怕我会从他身边溜走似的～～

　　妈妈，是我最亲密的朋友，在她面前我是个透明体，她会从一个知己的角度会为我排忧（包括我稚嫩的感情），我们可以谈心谈一晚～～每次我病了都会特想妈妈，她便会一步都不离开地守着我．妈妈，我肉体心理都最依赖的人～～

　　总想给他们一些我的爱，可我一直心有余而力不足，所以现在只要他们一说想我了我就立马回家，因为当无力回报那份无私的爱时，珍惜也会让对方快乐！